marinagiller: (agua marina)
[personal profile] marinagiller


я с подозрением отношусь к попыткам людей оценивать самих себя и щедро награждать себя характеристиками типа "я умный", "я решительный", "я самодостаточный" или вообще "я молодец и красавица". я больше склонна говорить о том, что чувствую в тех или иных ситуациях, что думаю по каким-то поводам, включая свои собственные внутренние "поводы", и достаточно ли я умна/решительна/самодостаточна и вообще молодец и красавица только для самой себя.

но в последнее время меня занимают некоторые вопросы, которые, наверное, связаны с теми самыми экстраверсией/интроверсией. все тесты ставят мне диагноз "амбиверт" - это тот, кто совмещает в себе черты обоих. наверное, потому так и сложно мне себя понять, да и другим со мной порой не просто - сплошные противоречия. в общем, так много слов про то, какая я, - откровенно, со всеми плюсами и минусами. я, наверное, никогда не писала столь открыто и прямо про то, что думаю о самой себе и как чувствую себя в этом мире. поэтому круто будет, если прочитаете и даже что-то скажете, а не то... (см. под кат)

я обожаю общение! просто очень его люблю. и, тем не менее, все далеко не так просто для меня. по идее, взаимодействие с людьми должно или наполнять, или опустошать. а вот я не могу сказать, что именно оно делает со мной. его отстуствие - очень ценная возможность, наконец, обратиться к тому, что важно для меня, - к внутренним процессам, к работе над собой, над пониманием себя и поиском контакта с собственной личностью. одновременно через какое-то время я сдуваюсь в одиночестве, и мне нужна подзарядка. я как будто делаю себе иньекции общения, но должна тщательно избегать передозировки.

от живого общения и постоянного контакта с людьми я очень быстро перегораю. как безумно я радуюсь встрече с кем-то, кого давно не видела, так же радостно я потом спешу домой, предвкушая момент, когда я, наконец, останусь одна. после месяца в Москве мне уже хочется буквально бежать от этой самой возможности часто бывать на людях и видеть тех, кого люблю (простите уж, друзья, моей любви это не уменьшает, но как-то так я устроена).

поэтому, несмотря на то, что жизнь моя проходит по большей части на выселках и мне объективно не хватает людей вокруг, я с огромной осторожностью приглашаю кого-либо в гости (потому что гости здесь - это надолго, иначе какой смысл). по факту, к нам еще никто в гости не приезжал, даже самые-самые близкие! хотя в доме легче разойтись по разным углам, я все-таки с содроганием думаю о присуствии 24/7 кого-то еще кроме Сережи (поразительно, он тоже источник противоречий - я в равной степени часто скучаю по нему, когда его нет, и хочу уединиться, когда он есть. но все-таки его присутствие для меня абсолютно комфортно и практически ни в чем меня не ограничивает). когда кто-то просится в гости, меня буквально на стуле подбрасывает, если честно, потому что отказывать с легким сердцем - это еще одно искусство, которое я, боюсь, не скоро освою.

с интернет-общением немного иначе. знаете же синдром городского жителя? когда в тишине невозможно ни спать, ни думать, нужен какой-то успокаивающий фоновый звук. у меня почти так с интернет-трепом. мне нужно свой внутренний диалог переносить во внешний мир, проговаривать что-то в окошки чатов и получать одобрение, иначе мой мозг взрывается, и меня парализует. из этого состояния очень сложно выйти, удается только если очень-очень долго "воздерживаться". я мечтаю о випассане, да, хотя пока готовности к ней не чувствую. или, на худой конец, о долгом путешествии в одиночестве и без интернета, но тоже пока не считаю это реалистичным. наверное, проще слить это в "книгу", которую, конечно, совсем не обязательно публиковать, но успокоительный эффект от стучания по клавишам в такт сумбуру в голове это должно принести.

а, еще вот какая есть штука. мне очень интересны люди, люблю их узнавать и познавать, но при этом за мной водится огромный грешок - рта никому раскрыть не даю :( я, конечно, сто раз себе нахожу оправдание в том, что если в компании повисают неловкие паузы, грех их не заткнуть, но иногда лучше заткнуть что-то другое, I mean свой болтливый рот. я перебиваю и лезу во все щели, и вообще, конечно, в момент общения my stuff - это самое важное и интересное на свете. а потом я иду домой и думаю - а чего я про это не спросила или про то и вообще чего я такая дура :) "глазами", в форме текста или картинок узнавать кого-то или что-то мне значительно легче, хотя это, разумеется, совсем не то. но я визуал, мне со слуха вообще очень трудно воспринимать, к сожалению. в общем, меня можно и нужно затыкать, если хочется, я на это не обижаюсь и даже благодарна.

а вообще, открою секрет - это от волнения у меня, я когда волнуюсь, болтать начинаю много, меня это странным образом успокаивает (наверное, у меня очень красивый голос). и вообще, это приводит нас к тому, что я очень стеснительная и закрытая, по большому-то счету. и людей, которые знают про меня все, чтоб прям ВСЕ, их просто единицы, может, даже, единица. хотя на прямые вопросы я никогда не вру и почти никогда не темню, но это, скорее, глаза в глаза, в интернет я точно многое выплеснуть не готова, у меня какое-то безумное уважение к чужому privacy, и поэтому тут никаких спящих бойфрендов в трусах, подружек с набитым ртом (если они сами того не пожелали), психологических проблем членов моей семьи и вообще чужой (не моей) жизни.

меня с набитым ртом, прыщом во лбу, толстой попой или закатанными глазами, а также с неуверенностью в себе, нерешительностью и миллиардом сомнений, с завистью, ревностью, раздражением и неприятием, слабостью, безволием, неспособностью что-то сделать, тут тоже нет и, возможно, никогда не будет (говорю же, атракцион может не повториться), потому что я чувствую себя уязвимой и не люблю выставлять свои недостатки на всеобщее обозрение, быть некрасивой или смешной (не забавной, именно смешной-нелепой), а еще хуже - слабой на людях. а в последнее время стараюсь и минутным настроениям не потакать, потому что они - не я, а лишь настроение, и я не хочу, чтобы по ним судили обо мне. "кто не понял, что это лишь настроение, - тот сам дурак", - это не про меня. я считаю, сказала - отвечай! глупый и часто излишний перфекционизм? конечно! так просто его не поборешь. очень в жизни мешает!

про межличностные конфликты вообще молчу, они же меж-личностные, то есть, не только про меня, то есть, табу-табу-табу. максимум это будет история про "одну мою знакомую", которая может запросто оказаться "одним моим знакомым", а также "почему люди такие странные?". ну и вообще все будет так условно, что и не узнать :)

а потом я удивляюсь-обижаюсь, когда многие уверены, что у меня все идеально и легко в жизни. нифига не идеально и порой совсем не легко, но кто ж виноват, кто ж так тщательно фильтровал базар? ну да, остается только пинать на себя! тут уж или шашечки, или ехать. но зато научилась о других не судить только по том картам, что "выложены на стол", в рукаве еще может быть много всего, куда более замысловатого и не такого очевидного.

ну так вот, я ооочень не люблю осуждение, хотя стараюсь с ним мириться. тут нужно оговориться, что если меня осуждают за то, что я считаю правильным, что я считаю частью себя и своей системы ценностей, - это совсем иная история, вот если кто-то озвучивает мой внутренний диалог, указывает на мой собственный внутренний конфликт, тут я прям в комочек сжимаюсь, поэтому стараюсь не подставляться. и публично облажаться для меня - это вообще страшный ночной кошмар, поэтому я очень осторожна и долго продумываю каждый шаг. поэтому я так мало, в сущности, делаю и так много нервных клеток трачу на любое решение. и поэтому уши и глаза моих друзей уже, наверное, горят от всех моих "быть или не быть", произносимых по кругу при каждом удобном и неудобном случае. простите! я так ценю, что вы меня еще не убили и все еще терпите!

зато одобрение мне важно. очень важно! кто бы что не говорил про do your thing и про то, что всем мил не будешь... я не люблю обнародовать то, в чем сомневаюсь, мне хочется показывать и рассказывать то, что сразу понравится, что-то на пределе моих текущих возможностей. и уж если я решилась - совершенно точно жду одобрения. а если его нет, я от этого ой как сдуваюсь. неправильно, конечно, учусь с этим справляться, каждый день переламываю себя, но факт есть факт. для меня очень важно, чтобы то, что я делаю, большое или маленькое, все-таки имело смысл и что-то кому-то несло, что-то для кого-то значило.

конечно, многое я делаю просто для себя, это важная часть жизни, но она в тени, и там все эти стеснения-сомнения перестают действовать, я тут про взаимодействие с миром исключительно. и здесь мне без социальных поглаживаний приходится трудно! это я так напрашиваюсь на то, чтобы, если вам что-то нравилось, вы говорили, а если нет - молчали, да :) но еще из-за этого мне кажется, что если все молчат, значит, я круто облажалась!

в общем, амбивертность - это ужасно сложная штука, и разбираться с ней приходится каждый день, а помноженная на склонность к рефлексии, она порой буквально высасывает! и этим постом я просто прошу снисхождения к своей уязвимости, что ли.



much love и до встречи в следующих, не столь личных сериях этого жж-сериала :)

p.s.: конечно, мне интересно, как у вас! рассказывайте тоже, что у вас там с людьми и миром, а если кто-то знает на собственной шкуре, про что я тут страдаю, делитесь, что научились из своих особенностей выжимать позитивного, как их используете во благо :)

p.p.s.: а фото авторства Ани Веретенниковой с нашего еще августовского пикника в ПГ, хочется свежих фото, можно считать это намеком!
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

December 2012

S M T W T F S
      1
234 56 78
9101112131415
16 17181920 2122
23 24 252627 2829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios